Jetzt habe ich 15 Jahre meines verkackten Lebens hinter mir. Der Scheiß begann mit meiner Geburt und hört wohl nie auf.
Ich brauche den Schmerz, wenn ich mich spüren will. Ohne den bin ich weit weg von mir. Dann werde ich unruhig und kribbelig. Den Schmerz spüre ich nicht, aber ich bin für einen Moment wieder nah bei mir.
Was ich jetzt schreibe, passiert mir immer öfter. Das macht mir Angst.
Manchmal passiert es, wenn wir abhängen. Es kommt ganz plötzlich. Ich sehe die anderen wie aus der Ferne reden und lachen. Das nervt. In meinen Gedanken fange ich an zu schimpfen. Ich sehe Mark lachen und das macht mich immer wütender. Ich frage mich oft, ob das überhaupt echt ist, was ich erlebe.
Verdammt, wie können meine Eltern mir verbieten, mit zum Zelten zu fahren? Alle gehen, und es ist kein bisschen gefährlich. Wir nehmen einfach den Zug und dann finden wir schon ’ne Wiese oder so. Als bräuchte man unbedingt einen Zeltplatz – nur um mal ein Wochenende weg zu sein. Ich weiß gar nicht, was die wollen, ist doch alles voll organisiert. Wir nehmen das Gruppenticket und einen Schlafsack hab ich ja eh!
Eigentlich komme ich gut klar. Meine Noten in der Schule waren schon immer okay, meine Hobbys sind cool und die Jungs habe ich auch im Rücken. Das einzig Unerträgliche für mich sind Lügen und Ungerechtigkeiten.
Das ist total unfair! Irgendwas hat Mara zu den anderen gesagt, weil ich nicht mit zum Konzert darf. Und jetzt reden die nicht mehr mit mir. Gucken nur so bescheuert rüber! Echte Freundinnen? Die würden sowas nie machen.
Sie werden schon sehen, was sie davon haben. Brauchen gar nicht angeschleimt zu kommen, Mathe abschreiben und so. Können ja bei Mara abschreiben. Pech nur, dass sie eine Niete in Mathe ist.
Sie war es … Sie war es. Da bin ich mir ganz sicher. Wie kann sie nur?
Sie hat versprochen, es nicht zu tun. Sie hat mir ihr Wort gegeben … Und ich habe ihr geglaubt.
Ich dachte, wir wären Freundinnen. Beste Freundinnen. Sowas macht eine beste Freundin einfach nicht.
Ich schmeiß die Gummibären an die Wand, die sind an allem schuld. So ein Dreck. Mir ist schlecht. Der Erdnussbuttergeschmack in meinem Mund geht nicht weg. Es ist ein Scheißtag.
Heute ist Mittwoch. Da haben wir Sport. Ich hasse Sport. Basketball. Kann ich nicht. Ich bin zu klein und zu dick.
Heute wollte mich wieder keiner im Team. Ich war der letzte, der übrig war. Dann musste ich in Peters Team. Der hat genervt geguckt und leise gestöhnt: „Och nee, wieder der Fetti!“
Ich tu dann so, als hör ich das nicht.
Hoffentlich hat das keiner gemerkt. Keine Ahnung, ob in den anderen Toiletten eine war. Ob mich eine gehört hat?
Ganz geräuschlos geht das nicht. Finger rein und raus damit.
Das Würgen ist gar nicht so schlimm, weniger schlimm als man denkt. An das Würgen gewöhnt man sich.
Vor Kurzem hat mich einer meiner Lehrer angesprochen nach einer Klausur. Er mache sich Sorgen, ich sei abwesend und sehe blass aus. Meine Noten sind zugegeben auch nicht besser geworden. Er dachte allen Ernstes, dass ich Drogen nehme. Ob ich mal zur Suchtprophylaxe gehen wolle. Wenn der wüsste!
Ich mache Training mit Diät. Das ist halt anstrengend. Muss es ja auch, wenn man was erreichen will.
Natürlich war ich schon mal besoffen, hallo? Ist doch easy. Am Wochenende mit den Jungs hängen wir im Park rum oder bei jemandem zu Hause, wenn die Eltern nicht da sind. Dann knallen wir uns richtig weg, mit Bier und ein paar Kurzen.
Irgendwann muss ich dann kotzen. Dann möchte ich nie wieder eine Flasche in die Hand nehmen. Oder zumindest nicht so schnell wieder und so viel saufen. Aber nur ein Bier oder nur einen Drink – das hat noch nie funktioniert.